Witze Thread

[Tigra16VLM]

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"

[TBX]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?' - Bush:'Wir planen gerade den dritten
Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten vier Millionen
Moslems und einen Zahnarzt ...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso
einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.
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ein amerikaner versucht einen tschechen von der größe der usa zu überzeugen: "wenn ich morgens in meinem land ins auto steige und losfahre, dann den ganzen tag lang fahre und dann abends aussteige, bin ich immer noch in meinem land!" - entgegnet der tscheche: "so ein auto hab´ ich auch!"
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Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

[ofp]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche????










































Weil sie sind Insekten...

[Fast Freddy]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

lol der ist ja mal auch genial

Hier noch ein Beitrag von mir zum Thema Holland:

Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[No-More]

kommt n pferd in ne bar, sagt der barkeeper warum so n langes gesicht... LOOL


ne, aber jetzt mal i anständiger.


2 steinerne statuen stehen im park.
eines tage kommt eine gute fee vorbei und denkt,
"heute tu ich mal was gutes,ich schenke diesen beiden leblosen steinhaufen für ein paar minuten leben" gesagt getan.

FATTZZ erwachen sie zum leben und sprinten sofort hinter die büsche...
"raschelRaschel""kicherkicher"
nach 10 minuten kommen beide mit hochrotem kopf wieder hervor.
die fee sagt, weil ich sehe das ihr so viel freude habt bekommt ihr nochmal eine halbe stunde lebensgeist.

sagt die eine statue: okay, jetzt halt ich die tuabe fest und du kackst ihr auf den kopf

[Amok]

Also der Thread hier schön und gut, aber über manche Witze hier im Thread würden nichtmal Grundschüler lachen können ...

[No-More]

na, dann.... lass mal hören

[Waldbrand]

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm
Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein.
Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder
zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten
überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
"Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun
halten?"
"Jaja, tschuldigung!"
Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird
er noch einmal von hinten gepackt.
"Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke
ich dich in die Hölle hinunter."
"Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!"
Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder
nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle,
wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in
den Himmel.
Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen
zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als
er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht.
An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer
ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren.
Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron
sitzt und vor Kälte bibbert.
Petrus fragt: "Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle
zugefroren?"
"Tja, Bück di du mal nachm Holz!"

[caliber]

Ihr Tagebuch

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.

Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.

Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.



Sein Tagebuch


Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

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hart..

Unterhalten sich zwei Lokführer. Sagt der eine:"Alter, gestern Nacht fahr ich so diese lange, gerade Strecke durch den Wald, da seh ich im Mondlicht, daß da eine total geile Tussi nackt auf den Geleisen liegt! Ich also 'ne Vollbremsung hingelegt, raus aus der Lok und hin und was soll ich dir sagen, wir haben es getrieben, alle Stellungen, alle Varianten, wieder und wieder!!!" Fragt der Andere:"Und, hat sie dir auch einen geblasen?" -----"Nö, ging nicht, den Kopf hab ich nicht gefunden!!!"

[Waldbrand]

Die Söhne .....

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag, und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
für's Spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu
prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist
dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus
schenkte!"
Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte aber ließ sich nicht zweimal
bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache
dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Freund ein ganzes
Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!" Nun kam der vierte Mann aus dem
Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine:
"Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" -
Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul, und er ist Go-Go-Tänzer in einer
Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort,
indem er
erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde, die er hatte,
schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein
Wertpapierdepot!!!"